気圧のせいか一日中頭痛に悩まされているしよりです。こんばんは。
昨日の深夜、母となんか話が盛り上がっていろいろなことを話しました。
夜のテンションに任せて、言いづらいこともいろいろ言ったように思う。
自分のしゃべり方を聞いててすごくいやなことは、なんか人を責めてるように話してい舞うところなんだけど、たぶんそんな話方になってた。
父にそれが似ていてすごく嫌いなんですよね。どうやったら感情的にならないで話せるんだろう。
それで、いろいろ話した結果、次の診察は私一人で受けたいということを伝えることができました。この話するとき本当にドキドキしたぁ。
ここ最近の機微を伝えることができたらいいなと思っています。
あと、全然関係ないんだけど、友達と連絡取りあってて旅行に行きそうな気配が濃厚。毎日鬱屈しているのもなんなんでこの機会にぱぁっとできたらいいなと思っています。
目下の検討課題は臨時職員です。
こんばんは、つらくて仕方がないしよりです。
ここ二日くらいめちゃくちゃつらい日がきています。
ブログ書けるくらいには元気なんだけどな。まあ、これはこういうのも記録しておこう的なのも含めてるから、すきをみて書きたいという欲求はあります。
そんなこんなでつらいです。
つらい人なんて世の中にたくさんいると思うので、それがなんだと言えばなんだなんですが、自分で抱えきれないつらさは本当につらいです。
最近それなりに元気になったなー頑張ってるなーと思っていた矢先なので、気持ちのつらさが倍増します。
そしてこのつらさ薬が効かない。なんで？今まであんなに私を助けてくれたのにこのタイミングで裏切るの？みたいな。
きっと調子が変わってきて(たぶんいい方向に)、少しずつ薬がずれて行ったのではないかと私は予想するわけですが、これをどうやって伝えたものか…。
伝えることの難しさってありますよね。それも気持ちというとてもあいまいなもので。
まぁ、とにかくつらいです。絶望の淵にいるみたいな気持ちです。子供が先に死んでしまった親はこれよりも深いつらさだろうけど、こんな風に毎日つらいところにいるのかなと思いました。
それは抱えきれないつらさなんだろうな。
きっと私が感じているつらさは本当にちっぽけなもので何かのはずみで私がでっかく感じているんだろうと思うわけですが、でっかく見えてしまったつらさはでっかく見えたままで変わらずつらいです。むしろ、でかいです。
今度病院に行くときにこういうのがうまく伝えられたらなと思います。
日付けが変わりますね。こんばんは、しよりです。
今日は昨日の夜眠れなくて朝方まで起きていたので朝起きれませんでした！気持ちを切り替えた所なのに！起きてからは頑張ったんですけどねぇ…。なにぶん起きるのが遅かったかものですから…勉強時間がですねぇ…少ない…。
はぁ、あしたから頑張ろ。
ほんと毎日毎日自分を自分で励ます日が続きますね。なにか働いてみたらいいのだろうけど、粉々に砕かれた自信では何かをするのが本当に怖いです。臨時職員に応募してみたいなぁとかも考えることは考えるんですけど、心が決まりません。
今日はとりあえず来年に向けて公務員の通信講座の割引の申請書を送付しました。これくらいしか今日の成果がない！悲しい！
前はしんどすぎてなにかするとか、なにかを考えるとかいう余裕がなくて、何もしなくても平気だったんですが(できなかっただけ)、今はなにかしないとー！いう強迫観念に似たものに押しつぶされそうです。ここで正気を保たないといけないのでしょうね。頑張らねば。
明日はMOSの資格を取るための教室なのです。何も出来ないより、何かできるという証明が欲しくて行き始めました。知ってることもあるし、少しいじればそれくらいできるわ～と思うこともあるけど、体系的に学べるのはとてもいい事だと思います。ちょっと講座が時間かかりすぎだと思うんですけどね。出来るようになればいいのさ～(なんて能天気)。
とりあえず、しばらくは朝起きることを頑張りたいと思います。
リズム大事！
こんばんは、元気のでないしよりです。
元気って頑張ればでるものなんですかね？？？
今日は私の住んでいるところも例に漏れず台風でした！低気圧のせいなのか、月経前症候群の予兆なのか体調がよろしくありません！頭痛がこなかったのが救いかな。
ただもう、自分ダメ人間感が強くてしんどい。この感情って何でこんなにしんどいんでしょうね。やめて欲しい。
明日からは私的区切りを付けたので頑張らなければなりません。空元気でも頑張らなければ。本当になんとも言えない気分でしんどいですが、明日があると信じて頑張っていきます。
頑張ろうと自然と思えるようになった事が嬉しいです。
こんばんは。いつも通り？眠れないしよりです。
そういえば、試験終わってしまったし日々のことを書きたいなぁとか思ってたのに日々は簡単に過ぎてゆくのでした。
うん、書こう。できるだけ毎日書こう。
まぁそんなこんなで試験が全部終わってしまって、今年は一次合格もあるにはあったんですが、なかなか厳しいですね。悲しいです。
でも、ほんと元気になったよなーって自分を慰めてます。ほんと悲しい。
こないだも書いたけど、もう年齢もギリだしほんとどうしよう。困った。生暖かく見守ってくれてる友達も数人いて、辛うじて孤独を感じなくてすんでいるのだけど、つらいよねぇ。みんな働いてるんだもん。
家とパソコンスクールの往復で干からびそうです。なにもない田舎だしね。
やりたいことがあるのに、気持ちが追いつかないし、体も頭も追いつかないから、すごい落ち込むし、なんか落ち込んでる自分に対してまた落ち込むし、なんか負の無限ループに入ってそうなときがある。そのときはすごくつらい。両親には元気だよ～とか言ってるけど、実際心の中で渦巻いていることは結局話せないし。というか、そんな内面まで見せたくないし。
ただ、病院行ってるときに何故か(きっときっかけがあったんだろうけど)母が診察一緒に来るから正直言いたいこと言えないで終わってる感があるところは問題だなぁって最近気づいた。母は心配しすぎで過保護なんだと思う。私がそうさせたのかな？
いつもにもましてグダグダな文章だな。気持ちを吐き出すだけの文章なので読みにくいのは仕様です。ですが、わかりやすい文章をいずれ書きたいと思っています。なにか文章を書くのに良い書籍とかあったら教えてください。
人から何かされたわけでもないのに
勝手に落ち込んだり
勝手に悲しくなったり
勝手に置き去りにされた気分になったり
勝手にイライラしたり
勝手に気持ちがぐちゃぐちゃする。
何もできない。
どうしたらいいんだろう。
私の知らない私の気持ちが
私をいつも苦しめる。
ほんとどうしたらいいんでしょうね。
人生の迷子から抜け出せないしよりです。
困った。
あと一つ試験を残していますが、もうダメです。
一つだけ一次合格しましたが、ダメでした。
前の状態に比べたら、勉強もずっと頭に入るし、心持ちもずっと明るくなったし、来年までま受けたい気持ちはあります(確か来年が最後)。
けど、もうほんとどうしようもないんじゃないかとも思うわけです。
面接練習のためにジョブサポに登録してるんですが、臨時やってみない？とも言われました。
私の気持ちとしては働きたいんです。働きたいんですが、来年に向けての勉強が出来るのだろうかとも思います(私は体力がなさすぎる)。
けど、本当に数年(2~3年？)前の精神的ダメージ食らっていた状態からは想像もできないほど元気にはなってるんです。働いてみたら意外と働けるかも…！というのは甘い考えなのかな…。
どうしたらいいかはまだわかりません。とりあえず、残った試験を全力でやるしかありません。
その後考えればいいかな…それじゃ遅いかな…。
本当に頭が痛いです。
