こんばんは、配信サービスでF6のライブを見ていたら、眠気が吹っ飛んだしよりです。
まぁ、それはそれとして。
タイトルにあるようなことをふと思いまして。
特に意味なんてないですけど、
私は小学生くらいから両親に勝手に縛られて生きてきたんだなぁと
最近の自己分析で思っているのですが
別にそれってどうでもいいことだよな、とも思ったりします。
別の家に生まれたかったとか考えたりすることは、なかったわけじゃないけれども
家の呪縛からは逃れられない精神科通いのニートだから
できる事は限られているけれども、
最近、母親に遅れてきた反抗期をぶつけまくって
なんやらすっきりしつつある私です。
やりたいことはいろいろあります。
それこそ親の呪縛でできなかったこともその中の一つです。
けど、年齢が厳しいよなぁとか思ったりして、勇気が足りませんね。
ニートの良いところは背負っているものが何もないところだと
最近気づいたので、ある意味何でもできるのではないかと思うので、
できる限りいろんな挑戦をして、そのうち自立できたらいいなと
思う今日この頃。
勇気を出していきたいものです。
隙間時間からこんにちは、しよりです。
最近、したい事が多くて困っています。
９月から来年の４月までなんにもしないぞー！休むぞー！
って思ってたんですけど、したい事がいろいろ出てきて。
一体どうしようかなぁと思っているところです。
あと、お金が欲しい！
この間遠征してきてかなりポーン！と飛んだので何かで補填しないと
いけないなぁって感じなのです。
どうしたらいいんだ！？
来年は推しのKING OF PRISMがアニメやら劇場版やらするので、
つぎ込む準備を万端にしなければならないのに、
貯金は減る一方という。
あ、でも、前売りは結構買った。楽しみ。
なんかひと月に少しずつでいいから、稼ぎたい…
活動費…
書くことが好きだから、なんか書くこと（雑）もいいかなぁと思ったりするけど、
まとまった、テーマを持った内容を書くことは苦手だから（書き殴るタイプ）
なかなか手が出せない。スキルもないし。
難しいのかなぁ…？挑戦あるのみかなぁ…？と何もできない人間。
勇気をもってしていれば、ということが多いのでなんとか始めてみたい気はする。
ちょっとだけまじめな話。
まとまりはありません。悪しからず。
最近、元気が少しずつ戻ってきて
「あれやりた
いな～」「これやりたいな～」
と思うことが増えてきました。
でも、『したい事』と『できる事』ってやっぱり隔たりがあります。
たとえば、着付けを習ったり、TOEICに向けて英語の勉強をしたり
もともと英語が好きだったので紹介された英語教室に通ってみたり。
これは今のわたしに『できる事』です。
逆に『したい事』の範囲から現状抜け出せないのは、わたしの場合、
海外旅行行きたいなぁ、とか
大学に入りなおしたいなぁ、とか
そういうことです。
わたしは大学卒業後、ほとんど働いていませんし、お金もほとんどありません。
両親から月々ちょっとしたお小遣いをもらうような状況です。
つまり、お金がかかることは基本的に『したい』と思っても『できない事』にならざるを得ません。
ほかにも、健康を取り戻せていないので
フルタイムで働くことや
（精神的にわたしにとってはマイナスの）接客業のアルバイト
なども、生活のためにお金が欲しいから『したい事』ではありますが
やはり『できない事』になってしまいます。
じゃあ、
『したい事』を『できる事』に変えていくにはどうしたらいいのか？
これを考えていくのが私の目下の課題だったりします。
考えて、実行していくことが、というべきかな。
とりあえず、最近やったことは
『したい事』と継続して『やってきた事』を紙に書きだすことです。
したい事はほんとに無限にあるのですが、本当にしたい事はなんだろう？
と考えながら書き出しました。
たとえば、難しいのは「働きたい」ということです。
働きたいといっても、年齢やいろいろ考えると無理だろ～と思うことが
多かったりします。
けど、「働きたい」を目的にしてしまわないように、気を付けて考えました。
（目的にしたばっかりに失敗の連続だったため）
継続的に『やってきた事』はほとんどなくて、
私は英語が好きなのか、世界を広げる道具だと思っているのかは判別できませんが、
とにかく英語に対する情熱はずっと持っているらしく
やれないなりに英語を継続してやってきたなぁという感じです。
そして、この二つを考えたうえで私に『できる事』は何かを考えました。
私はもう人生につまづききっているので、
できるだけ自分に負担のない生活を送っていきたいと思っています。
『できそうな事』は見つかりました。
『できる事』なのかは正直わかりません。
でも、時間をかけてでも努力したいと思えることです。
『したい事』はたくさんあります。『できる事』は少ないです。
でも、やってみることはできます。
自分の努力次第だと思います。
私は自分の一番の夢は小学生のときに諦めました。
それを今すごく悲しく思うこともあります。
でも、諦めてでも
これを達成してよかったと思える人生にできるように
努力していこうと最近は思います。
意味わからなくなってしまいましたね。
最近考えたことでした。
どうせ、ニートがちまちまブログ更新するのは夜って決まってるんですよ。
はい、しよりです。
タイトル通りです。
私、自分の疾患の名前知らないんですけど、実は疾患ではない？
って思ったりします。
実際には不都合ばっかりだし、お薬に頼りっぱなしの生活をしているわけですが。
飲んでいるお薬を調べたら統合失調症のお薬ばかりでした。
鬱ではないと思っているんだがな。
統失かといわれると、調べてみる限り、違うよなぁと思ったりするわけで。
まぁ、なんなのかわからないから、知りたいよなぁと思うわけで。
聞けないんだけどね。
けど、なんの病気でもないのにこの薬を飲んでいるとなると
わたし薬中では…？みたいな気分になるし。しんどい。
ま、それは置いといて。
って思ったけど、まとめて記事書きたい気分になったから
書くのやめとく。
したいことの話とかちょっとまとめて書きたい。
忘れないように。
clipbookの中身はどこで買えますか？！
おはこんばんちはなら〜！眠れない時にブログに浮上するしよりです！はい！眠れないね！
てなわけで、最近してることとか。どうでもいい情報なんかをお届けします。
まじめに書きたいときもあるんだけどね、いまはなに書くとかなんにも決めてないから、見切り発車ーーー！！！ひゅーーーー！！！
んー、何書こ？
最近は創作活動にハマってて、ワンライとかしてます。二次創作とかもしてます。
文字書きしたいけど、できないよ、うお〜ん！って友人に話したら背中を押してくれたので、書き始めました。まぁ、夢でバックハグされて、これは…！って思って書き始めたのが最初です。どうしてもバックハグしてほしいキャラがいた。それだけ。あ、これは二次創作。
あと、一次創作もちまーとしてて今回のやつがものすごく出来が悪くて、消そうかと思ったけど、わたしの足跡よね…と思って公開したままにしてる。構成もなんもない。
とか、かなぁ。
なんかwebサイト作りたくて（特に理由はないんだけど）、html とcssの勉強をしてる。
ひまじんばんざーい！
はやく眠れますように。
こんばんはー。最近寝るのが嫌になってきているしよりです。
まぁ、何もないニートですしね。
最近は週1でカウンセリング行ったりとかしてます。
通院はお薬が1か月で切れるのでそのタイミングで。
調子よくなって通院で話す事あんまりないんですよね。
とりあえず、カウンセリングの話とか。
まぁ、なんかもうほとんどおしゃべり？？？みたいなゆるーい感じです。
私がイライラがとまらない話をしたら、イライラについてのお話とか
してくれましたが、ほとんどはおしゃべりです。
しゃべる人がほとんどいない状況の私はかなり助かっています。
両親や友人には言いにくい話とかありますしね。
カウンセリングの中でコラージュをしたのですが、
(女性向け自己啓発本大好きな私は、本でよく見かけてた)
その経験でコラージュが楽しくなっちゃって、
家で雑誌切り抜いてA3 の紙に貼りつけて縮小コピーして手帳に貼るなどという
なんか楽しいが、めんどくさい作業にはまりました。
自己啓発本を読んでた時はこんなん絶対無理！って思ってたのがウソみたいです。
楽しい。
そして、主治医との話。
最近、実際調子いいんですが親子関係でイライラする事が多くて、それを話してます。
なんか、ウザったいんですよねぇ。なんでだろ。
親が子供っぽい。
あと、妹くらい雑に扱ってほしい。
愛が重い感じというか、うん、重い。
心配することなんてもうないやん？て思うから何心配してんの？意味わからんのやけど？みたいな感じなんですよねぇ。
だって、死にたいのは中二病にかかったころからだし、わたしは空目恭一の女だし。
人間いつ死んだっておかしくないし、この絶望しかない世界で生きてる人間の方が絶対おかしいという結論にたどり着いた、偏向思考の持ち主なので。
だから、いまさら心配されてもだから何？って感じで、なんかねぇ…白々しく感じちゃう。
まぁ仕方ないんだろうけど。
明確な夢を持っていたのにそれをつぶされた恨みは忘れない。
うちの両親こそ大学至上主義(学歴重視)の人間だと思うんだよねぇ。
まぁ、逆境とかにも負けずにはねのけて頑張ってる人もいるので私がそれまでの人間だったんだなって感じではあるんですが。
日和見主義、ことなかれ主義っていうんでしょうね。
親に逆らっちゃいけないと思っていたし、怒られるの面倒だし。
いうこと聞いていればいいんでしょって感じで育ってきたよなぁと今になって思うのです。
そして、感情の吐き出し方を知らない。
絶望。
まぁ、主治医には柔軟に会話ができるようになってきてる的な事を言われました。
調子もいいし、まぁ…眠剤手放せなくなったのが少し問題なんですが
最近は元気です。
これ書いている今は絶望を感じています。
泣きたくてたまらない。
あ、試験関係がすべて終わって後結果待ちです。
たぶん無理。
この先どうやって生きて行ったらいいかわからないよ…パトラッシュ…
なんか長い愚痴の記事みたいになっちゃいましたね。すみません！！！
こんばんは。これこの間書こうとしてなんか投稿失敗したやつです。
寝るために飲んだおくすりでいっつも少し元気になっちゃうから、しばらく時間潰すよ！
さて、最近いろいろあって、まぁ、ほんといろいろあって、働けるチャンスが回ってきてる…のか…？みたいな状況です。試験の最終合格まだですし、そこから内定がでるかもわからないんですが。
チャンスはもらったらぞ、といった感じ。
それで、付け焼き刃詰め詰めしてたんですけどしんどいですね。頭に入らない！地元の時事がわからない！やばい！て感じでした。詳しくいうとまぁあれ、あれだから詳しくは書かないけど、大変ですね！
はてさてどうなるんでしょうね。ちょっと書類があるので気合い入れてやわなきゃならないんですけども…。がんばろう…私…。
はい、私の人生の話ここまで。
ここから最近のプライベートをちょこっと。
ゼロシコキメてきました。最高でしたね！
ある博物館に行ってきました。えぇ、ムカデとクモがとても怖かったです。足がいっぱいあるのほんとむりぃ。
フィンランド語のお勉強の本買ってきました。いぇい！
TOEICに向けて勉強することにしました。目指せ600点。
MOSをもう一度勉強しに行くか悩み中です。
やりたいこと多すぎて、大学の頃専攻してた系の本まで買っちゃいました！時間ありません！！！
楽しいことがいっぱいだー！
はやく試験が終わってほしいです！
おやすみ！
